domingo, 27 de julio de 2008

Ahora, el coche

Hola, gente!
creo que soy muy cumplido, demasiado... prueba de ello es que el otro día decidí ir al curre en coche y llamé a un compañero indio, con el que comparto coche a veces para ir al curre, por si quería venirse conmigo. Me dijo que no, que se iría con otro compañero, pero que si eso, que volvía conmigo. Y me dije: "qué cumplidito soy, que ahora que tengo más curre y a lo mejor me tengo que quedar un ratillo para avanzar, me tendré que traer a este a las 5.30pm, porque aquí da la hora y todo el mundo sale disparado para casa".

Escena 1: Apu

En fin, que a y veinticinco ya estaba este rondando por mi puesto, nervioso, por si nos íbamos ya... a lo cuál, pues bueno, dejé lo que tenía a medias y nos fuimos en el coche.

Volviendo por una de las calles de la ciudad, mi coche, de repente dice: "oye, que no", y yo... "que no qué?" y dice: "que no funciono" y así fue... pisas acelerador y nada, cambias marcha y nada, se encienden las luces indicadoras y me veo haciendo un aparcamiento de emergencia en una acera. Marrón.

El indio, como flipando, dice: "qué pasa?" y yo... "pues que no funciona". El coche que no arrancaba y yo diciendomé "y ahora, qué?".
Digo, vale, puede ser la gasolina, estaba en reserva, pero puede que el indicador haya fallado y me haya quedado sin gasolina realmente. Total, que le cuento la historia a mi colega y me pide el teléfono para llamar a su mujer. Me dice que hay una gasolinera una milla más allá... que nos vayamos para allá. Digo: "alguien se tiene que quedar con el coche, no vaya a venir la policía, que estoy aparcado en una acera"... la respuesta fue que como tenía las luces de warning, que no podía pasar nada, que nos fueramos los dos. Claaaaro, un poli ve un coche sin nadie ocupando 3/4 partes de una acera con las luces de warning y dice: "oh, pobrecillo, seguro que se ha quedado sin gasolina y ha ido a por ella!" (y luego me encuentro una grúa "remolcando" el coche), venga hombre no me j...! Le quise dar dinero y sólo me pidió el teléfono por si me tenía que llamar!? (al móvil Español), aaaleee (como soy tan cumplidito...).

En la espera, una que estaba intentando vender el pub al lado me preguntó si estaba averiado el coche, le dije que sí y puso una cara de tristeza... que casi la tengo que decir: "venga, señora, que no es para tanto!". Los minutos pasando y el indio que no venía... media hora más tarde aparece con una garrafa de gasolina, para que os hagáis a la idea, con el tamaño y forma de una caja de zapatos con una abertura circular en la cara superior, situada a 1/4 de distancia de un lateral. Bien, al principio él quería echar la gasolina sin el tubo/manguera para el depósito. Resultado: Gasolina por el suelo. Cuando conseguí quitarle la garrafa para poner el túbo/manguera, entonces decidió echar la gasolina dejando los 3 cuartos de garrafa en la parte baja y el otro en la parte alta. Equivalente a echarte zumo de un brick con la abertura para arriba. Resultado: algo de gasolina dentro del depósito, garrafa medio llena, otro algo, en el suelo. El tío se ponía nervioso y le tuve que quitar la garrafa de nuevo para poner la abertura en la parte de abajo. Entonces se sienta en el asiento del conductor e intenta arrancar. El coche no arranca. Marrón.

Él empieza a dar vueltas sin saber a dónde ir y me pide el teléfono de nuevo para llamar a su mujer. Entonces me pongo nervioso yo y llamo a Laura que estaba con una compañera del curre y la digo que venga, si puede, con refuerzos. Le digo a mi compañero que si quiere, que puede marcharse, que cuánto le ha costado todo y me dice que 8 libras. Le doy 10 y me dice que no tiene cambio, que ya me dará la vuelta... Aún estoy por ver la vuelta. Se marcha y me dice que si llama su mujer, que la diga que ya se ha ido. Se marcha.

Escena 2: el genio loco

... más relajado ya, vino Laura con su compañera y el novio de su compañera. Abrimos el capó para ver que pasa y allí todo parece estar bien. Este chico llama a otro amigo suyo y le consulta... hace algunas pruebas y nada. Entonces le llama de nuevo y le pide que venga, para remolcar el coche. Una solución!! :-)
Pasan los minutos, y los cuartos de hora, y las medias horas... y el tío que no aparece. A la hora, aparece un tío, bastante desastrado en un Golf. Abre la caja de herramientas, la deja delante del coche, mira un par de veces los cables, pasa por encima de la caja de herramientas que ha dejado en el suelo y se pone a desmontar cosas... ejem... y cómo se llama este tío? y por qué se pone a desmontar cosas en mi coche? Como yo no tenía mejor solución, me quedé mirando cómo pasaba por encima de su caja de herramientas que él mismo había dejado en el suelo. Imaginé que era una especie de danza ritual o algo.

Después de un rato, el tío dice: "ese empalme de ahí parece que está bien; pero vamos a hacerlo nosotros, mejor." Desarma el empalme que había, hace su propio empalme y me dice: "arranca". Entro en el coche, doy al contacto y nada... le vuelvo a dar, mete el destornillador, saltan chispas y el coche arranca!!! Casi con lágrimas en los ojos le digo si lo dejo y me llevo el coche y me dice que no, que el coche está bien, que nos vamos a su casa a cenar.

Y así fue, a su casa a cenar.

Escena 3: El caos.

Llegamos a su casa y estuve un rato jugando con su hijo de 7 años, que me decía que si se metía debajo de la manta se hacía invisible y yo sólo pensaba que lo único que podía pasar es que se cogiese una infección, con la mugre que tenía la manta. Lo peor fue que yo también me metí bajo la manta...

La casa era el caos y cuando digo el caos, es que no cabían más cosas en la casa. Miraras donde miraras veías tal cantidad de objetos que no podías identificar de un vistazo todos. Pilas, camisetas, vasos, libros, enchufes, bombillas, una máquina de hacer chorizos, un ordenador, una maceta, una cinta de cassette... todo junto, como si lo hubieran metido en una bolsa y lo hubieran tirado aleatoriamente. Estamos en verano, hace 26 grados y la calefacción estaba puesta! En las paredes, clavos, mapas, fotos, globos, lámparas... todo en una casa pequeña, con 2 habitaciones en una entreplanta y una buhardilla que me enseñó el niño. No quiero describir el color del suelo, de la cocina y de todo en general. El tío tenía un Mac, lo quita y lo mete en un archivador. Para hacer sitio en la mesa barre con el brazo toooooodos los objetos que había sobre ella hacia un lado y ya está.

La cena la había preparado una japonesa, que no sabía inglés y yo asumía que era la novia/mujer del tío, aunque el niño tenía pocos rasgos orientales, eso sí. (esta parte más para mujeres) Realmente, la madre del niño vivía un par de manzanas más allá, la japonesa era una inquilina del piso y el tío estaba con una a la que iba a ver en Bulgaria.(ya).

La cena no estuvo mal, y no me puse un huevo crudo en el plato de arroz, porque estaba ya un poco desbordado de las emociones del día. El señor nos estuvo contando su próximo viaje por Bulgaria y Ucrania... y nos enseñó su pasaporte Neozelandés con sellos de todo el mundo.

Para el postre tuvimos que escavar entre los platos para conseguir las cucharas. Literalmente, tuve mi brazo hasta el codo metido entre platos para buscar una cucharilla de postre. La japonesa, muy graciosa, decía: "espúns, espúns, espúns", que pensábamos que se había grillado y no, era que quería cucharas. En medio de la cena pasa una pareja por el salón directamente al baño, sin saludar ni nada y luego de vuelta, sin decir nada. Después de un rato, llega otro tío (húngaro) que nos cuenta su experiencia en un templo budista en Málaga!

Por un momento, era la torre de Babel, a la mesa: un neozelandés, un húngaro, una japonesa, una alemana, un inglés y dos españoles... parece un chiste! :-)

El señor, de 47 años, tras las últimas averiguaciones, vivía en el garaje de su propia casa, arrendada a la japonesa, al húngaro, a otra pareja húngara y a una alemana que se unió al final, cuando ya nos íbamos (las 23.30h). Así se pega esos viajes!.

Ya era tarde y, por fin, cortaron un poco al tío y nos pudimos ir... el coche arrancó, lo aparcamos y esa noche, me costó conciliar el sueño... demasiadas emociones juntas.

Un abrazo, gente!!

P.D: A día de hoy, el coche no arranca; pero al menos está aparcado en un sitio legal.

sábado, 19 de julio de 2008

Oddities

Wenas a tod@s!

un día más, con tod@s vosotr@s, cosas curiosas, inusuales, raritas, extrañas, excepcionales, diferentes, extravagantes, excéntricas, originales, singulares, peculiares, infrecuentes podríamos decir, de este país... tacháaaaaaaan! Allá vamos:

Imaginaos que vais comiendo chicle por Huntingdon y ya se le ha acabado el sabor, y está ya de eso que se deshace... agg, qué haces?

1) Lo tiras al suelo

2) Lo tiras a una papelera

3) Lo pegas en un panel en el que pone "Pega tu chicle aquí (nosotros nos encargamos del resto)"



Y si vas por la calle, eres hombre (o proyecto de) y ves que te meas que no puedes más?

1) Te lo haces encima

2) Te la sacas y lo haces ahí mismo

3) Buscas un baño público con cuatro esquinas y lo haces en una de ellas.


Hola, vivo en Inglaterra y aquí siempre llueve... tanto que han inventado un paraguas hasta para la comida!! No me imagino lo incómodo de comer un sandwich con un paraguas abierto pinchado en el medio....
Y no, no es broma...


Hola, vivo en Inglaterra, aquí me tengo que identificar en los sitios con mi factura de la luz o del gas. En este país hay un gran número de casos de robo de identidad. Donde quiera que vaya me piden mi nombre completo, dirección, fecha de nacimiento, nacionalidad y en algunos casos origen étnico y en algún otro inclinación sexual y religión; pero NO! no quiero DNI porque atenta contra mi privacidad!


Por si alguien está interesado en formar parte de los Caballeros Templarios, leemos así en una de las ofertas de empleo:

"Ordo Industrialis Templi, una empresa independiente de Los Caballeros Templarios en el Reino Unido tienen vacantes para miembros y socios. Si estás interesado en perseguir la excelencia en el trabajo, en promover las virtudes cívicas y preocupado por la política, tenemos a tu disposición la información para solicitar tu ingreso. Las cuotas son mínimas y las reuniones cara a cara son infrecuentes, pero le administraremos una exhaustiva agenda que le requerirá atención."


Y... por último, una pata con dos patines XDD


Un abrazo, gente!!

sábado, 12 de julio de 2008

... y la madre de todas :)


Con tod@s vosotr@s, la madre de todas las bicicletas del mundo. Se dice que miles de bicis peregrinan a este lugar para adorarla, al menos, una vez en su vida. De hecho, aunque no lo hayáis notado, vuestras bicis dejan de comer grasa una semana al año y de vez en cuando se ponen mirando a este lugar y rezan algo en bicicletuno.
... tomada en el cyclepath 51 que me lleva al trabajo, paso por debajo de ella ida y vuelta. Aproximadamente 40 minutos (+-5minutos) me separan del curre en bici, 10 menos que yendo en bus, 3 libras más barato y mucho más sano y verde!
S2, peña!

martes, 8 de julio de 2008

La hija, la madre y ahora, la abuela

Añoro los tiempos en que la bicicletilla hija mamaba de la cadena de la bicicleta madre... ayns! Parece que fuera la semana pasada! Como muchos predeciais, la bicicletilla crecio, y se marcho, en busca de nuevos horizontes, llevandose consigo tambien a su madre. Quien sabe si detras de un ciclomotor atractivo, de un coleccionista que las tratara con mimo y ternura o de un malincuente-tipo-duro que les gusta a las bicicletas de su edad.

Con tamaña decepcion, solo me ha quedado hacerme con la abuela, con la esperanza de que no se marche como lo hicieron sus descendientes, mucho mas oxidada, con mas mundo visto y en quien, esperemos, ya no se fijan mucho...

Y con todos vosotros, una cancion a todo trapo, dedicada a mis exbicis, para recordar aquellos maravillosos años: "Mi carrooooo... me lo robaaroooon..."

jueves, 3 de julio de 2008

Que viva la selección!

Buenas!
por fin! 44 años más tarde nos decepcionan por no decepcionar los muchachos de la selección, si es que casi todos son más jóvenes que yo! Joer, o soy un viejales o ellos son unos niños... Soy de la quinta de Casillas y yo todavía no tengo la vida hecha; definitivamente, me equivoqué de profesión, tenía que haber sido portero; pero no portero de discoteca, que para eso me meto a gorila en el zoo (un saludo con cariño a todos los porteros de discoteca de España) (y con cacahuetes, jeje!), ni portero de esos de "y tú de qué piso eres?" y limpian los cristales por las mañanas; no, no, yo quiero ser portero automático! para espiar a los de dentro y a los de fuera de las casas, para comer chicle gratis y que todo el mundo me acaricie los botoncitos y pueda gritar con voz aguda cuando me... bueno, en fin, que no, que molaría haber sido portero en mi colegio, para que me dieran la casa y gritar a los niños con la mandíbula desencajada cuando se les encolara (en Pucelano: encajara) el balón en mi patio (Nota: Este hombre al que recuerdo ahora se dedica profesionalmente a la venta de balones). Pero no ha podido ser, sigo en el mundillo de la informática y sin poder dedicarme a adivino, porque aposté 3 veces seguidas a que la Selección palmaba y no ha ido nada bien... desafortunadamente, también tengo la misma intuición para el mercado continuo; pero mejor, vamos a dejar el tema :-)

Y con esto y un bizcocho, hasta mañana a las 8! Soñaré con palomitas; pero no las que hacen los porteros, que esos, ni se dedican a apostar, ni a la renta variable, ni tienen que mirar con lupa cada duro que se gastan...

Que viva la Selección! La madre que parió a Casillas, la calle que no se ha ganado y que sigamos disfrutando del deporte españó!

Un abrazo, gente!!