Uno de venta de bicis...

Saben de aquel que díu que va un español y pone un anuncio en internet para vender su bici y queda con un mejicano, un francés y un chino para enseñarle sus bicis. Y va el mejicano y dice: "ándale, ándale, mano... pues vaya bicis que vendes, que se caen a cachos! luego vuelvo y te la compro", y luego va el francés coge la bici, se da una vuelta y dice: "No, no te la compro porque está muy mal, es para mi mujer y es demasiado insegura".

En esto que ya llega el chino, media hora antes y por casualidades del azar, voy y le veo fuera intentando llamar (el timbre no funciona)... salgo, me presento y el chino se presenta y resulta que es tartamudo!! le cuento un poco que a la bici que va a probar se le cae un pedal y que tenga cuidado al probarla. Se intenta subir, no puede, se baja y dice que el si-si-si-siillín está mu-mu-mu-muuy alto, entro a casa, cojo una llave inglesa, salgo y le bajo el sillín. Se sube y se vuelve a bajar, casi se cae. Dice, que ha-ha-haace mu-mu-mu-muucho que no monta en bi-bi-bi-biiici. Que cómo se cambian las marchas. En esto había llegado mi colega Iñaki y me ayuda a hacerle una demostración al chino de cómo cambiar las marchas. El chino me da 10 libras y me dice que son co-co-co-coomo depósito. Vale, bien. Se sube, se cae y casi se deshueva! ufff! Le repito de nuevo que tenga cuidado, que el pedal está suelto y se puede hacer daño, pero como tampoco entiende inglés el chino, le da igual... se sube y va dando bandazos con la bici 10 metros y se va de lado...uyss! A esto, ya llevaba 20 minutos intentando venderle la bici al chino.

Vuelve y dice que los frenos están muy flojos, que si se los puedo a-a-aapretar. Voy, entro en casa, cojo un alicate y se los aprieto un poco. Vuelve a subirse a la bici, va dando unas pedaladas y 20 metros más allá el pedal... fuera! Ahí tienes al chino volviendo con la bici de una mano y el pedal del otro. "Te lo dije, chino!".

Me dice que si puede probar la otra bici y le digo que vale. Que si puedo cambiar el piñón para subir la cu-cu-cu-cuueesta (5 minutos para toda la frase, claro). Le cambio el piñón y le digo que esa bici lo único que tiene es que hace un poquito de ruido (o lo que es la traducción, es que las marchas están echas un cisco y de cada 3 pedaladas, una la das al aire). Se sube el chino a la bici y vuelve a caer peligrosamente sobre la barra central (ufff!). Intenta subir la cuesta... se baja, 3r intento, da dos pedaladas y la 3ª al aire! chino que vuelve a caer.

Vuelve, que la palanca de cambios está suelta ("sí, sí, lo está y te lo dije!"), entro en casa, cojo una cinta aislante, salgo y le pego un envuelto a la palanca de cambios que ya no se vuelve a mover en la vida o hasta que llueva y se humedezca. "Tas contentín?". Vamos pa llá, el chino que comienza a dar vueltas en llano, le habrá compensado el peso la cinta aislante, supongo y ya que no se cae... le digo: "qué tal?", bi-bi-bi-biiien. Digo, vale vamos por buen camino... (van 40 minutos hasta este punto)

Se baja y vuelve de nuevo... que cómo arreglar los cambios. Le digo: "Mira, te la rebajo 1 libra y te doy esta cadena (oxidada con el candado duro igual que la que tenía cuando me robaron las otras bicis) y te llevas YA la bici. (la parte en paréntesis la pensé; pero no la dije).

El chino que acepta, le doy la cadena oxidada y la llave me da la pasta, se va... se intenta subir a la bici y se cae... coge la bici y se la lleva de la mano.

Tres cuartos de hora para venderle una bici a un chino tartamudo que no sabe montar en bici no tienen precio.

Un abrazo a to2 y tod4s!

P.S. Lo peor no fue sólo eso, sino el tenerle conectado en el chat de GMail al día siguiente...

Bye, bye, Kit

Ya comienzan las despedidas y Kit (nuestro querido coche) ya se ha marchado en busca de un alma caritativa que le acoja en su pais de residencia (U.K.).

Bye, bye, Kit, te echaremos de menos!

Llamamiento

Buenas!
para el que no lo sepa y el que lo sepa, pues lo vuelve a saber:

VOLVEMOS A ESPAÑA EL 1 DE MARZO DE 2009

Estamos buscando trabajo en MADRID, así que si alguien tiene buenos contactos, conoce alguna vacante en alguna empresa o nos puede echar el CV en la suya, se lo agradecemos enormemente.

Los que podáis echarnos una mano, please, poneros en contacto conmigo.

Muchísimas gracias!!

Un abrazo a tod@s!

Curiosidades 7 y 1/2

Buenas!

con todos vosotros uno de los últimos capítulos de "frikinglesez", la serie que le prepara el té a las cinco mientras se arregla los rulos, señora.

Un "cajero portátil", útil para eventos de quita y pon, para el rastro, para las vacaciones, para la montaña o para cualquier sitio donde necesites unos billetes urgentes "rápido, sencillo y para toda la familia".

En mi empresa hay gente muuuuy friki, para comerse unos Smarties, los ordenan por distribución de colores y luego se los van comiendo de izquierda a derecha y de arriba a abajo, a ver quién supera eso! (bueno, quizá el chico que va todo el día con cascos, o el que toca las "flautas gordas" (digeridoo), o quizá... da igual, dejadlo)

Restaurante Italiano... en el que se da comida gratis a gente que cumplan unas características "italianas", por ejemplo:

1) Los lunes, estar embarazada: Mamma mía!

2) Los martes, ser italiano.

3) Los miércoles, pertenecer a alguna asociación de la Universidad. Super italiano, esto.

4) Los jueves, los que tengan un coche italiano

5) Viernes, los que tengan una Vespa

6) Sábados, que hayan gastado más de 40 libras en moda italiana.

7) Los domingos, los miembros de algún club deportivo. También, italiano al 100%

Cuenta la leyenda que en este pub, situado en Ely, se advierte una presencia extraña en el piso de arriba, que se ha visto un fantasma y que se le ha aparecido a varias personas. También hay una mancha en la pared en forma de persona que han intentado quitar varias veces... y que cuando preguntas por ella, no te dejan subir a verla ;-) No pone cuántas pintas necesitas para sentir lo otro.

Y... nada, esta curiosa señal de "se vende caca aquí", útil para llamar al público a tu tienda de remedios naturales :-D

Un abrazo a tod@s!

Crónica de un final anunciado (Parte final)

Ese día amaneció con una gran nevada; una capa de diez centímetros cubría los tejados y los coches se deslizaban lentamente sobre la nieve.

Laura se había levantado tarde y tenía que llevarla al trabajo. La misma rutina de siempre: ducha, desayuno y salir por la puerta. En la calle, un par de muñequitos de nieve nos miraban traviesos sobre una valla.

Cuarto de hora más tarde, tras pelear con la nieve, el hielo y el frío, el coche levantó la mirada y comenzó a dirigirse hacia su inevitable destino. Allí estábamos todos, alineados, esperando a que uno tras otro fueran reptando y evitando cada rotonda, cada cruce...

Una hora más tarde entraba por la silenciosa puerta de la oficina, casi nadie había llegado aún. Se respiraba una tranquilidad nunca antes vista. El café salía gota a gota de la cafetera, llené mi taza y me senté al ordenador, a ver pasar las horas previas al final.

Noté una presencia y un ser pequeñito y colorado me hizo el gesto de "acompáñame", miré mi café para ver si había algún resto de sustancia psicotrópica y volví a mirar al ser. Sí, hablaba como mi jefe así que decidí seguirle. Entramos en una madriguera con unos conejos jugando al póker y los echamos de allí. Nos sentamos uno a cada lado de la mesa, apagó las luces y encendió un foco que iluminaba justo el área entre él y yo. Me dijo, con la boca llena de jaguis, que quería hablar conmigo de la entrevista del otro día. Miré al suelo y dije: vale, preferiría la hoguera, gracias. Se levanta, espero la llamarada, extiende la mano y me dice: "te ofrezco un puesto nuevo y un aumento de sueldo". Vuelvo a mirar al café, creo que nadie me había echado nada, así que dije que sí, que vale.

A mediodía me marchaba por la puerta y bajo órdenes de los jefes para que nos fuéramos para casa en vista del temporal de nieve, dejando atrás el día más surrealista de todos desde que llevo aquí...

Un abrazo!

La hoguera

Debido a la capacidad y velocidad de los responsables de mi empresa, aún no se saben los resultados de las entrevistas llevadas a cabo para cubrir los puestos vacantes, y por tanto, el ERE aún sigue su curso.

Mientras todos esperamos, os dejo con una canción que describe fielmente lo que se vive por aquí:

Es un asunto muy delicado
el de la pena capital,
porque además del condenado,
juega el gusto de cada cual.
Empalamiento, lapidamiento,
inmersión, crucifixión,
desuello, descuartizamiento,
todas son dignas de admiración.

Pero dejadme, ay, que yo prefiera
la hoguera, la hoguera, la hoguera.
La hoguera tiene qué sé yo
que sólo lo tiene la hoguera.

Sé que han probado su eficacia
los carchutos del pelotón;
la guinda del tiro de gracia
es exclusiva del paredón.
La guillotina, por supuesto,
posee el chic de lo francés,
la cabeza que cae en el cesto,
ojos y lengua de través.

Pero dejadme, ay, que yo prefiera
la hoguera, la hoguera, la hoguera.
La hoguera tiene qué sé yo
que sólo lo tiene la hoguera.

No tengo elogios suficientes
para la cámara de gas,
que para grandes contingentes
ha demostrado ser el as.
Ni negaré que el balanceo
de la horca un hallazgo es,
ni lo que se estira el reo
cuando lo lastran por los pies.

Pero dejadme, ay, que yo prefiera
la hoguera, la hoguera, la hoguera.
La hoguera tiene qué sé yo
que sólo lo tiene la hoguera.

Sacudir con corriente alterna
reconozco que no está mal:
la silla eléctrica es moderna,
americana, funcional.

Y sé que iba de maravilla
nuestro castizo garrote vil
par ajustarle la golilla
al pescuezo más incivil.

Pero dejadme, ay, que yo prefiera
la hoguera, la hoguera, la hoguera.
La hoguera tiene qué sé yo
que sólo lo tiene la hoguera.

(La Hoguera - Javier Krahe (qué grande!))

Crónica de un final anunciado (parte IV)

Se va acercando el final... Una imagen vale más que mil palabras.

Este es el puesto vacío de un compañero y amigo:

*Redundant estis: Estás despedido (juego de palabras entre inglés y latín)

Tipi-inglesadas

Buenas,

con todos ustedes y ustedas, un nuevo capítulo de tipi-inglesez! Tenemos cosas típicas que pasan durante las Navidades y cosas típicas que ocurren cuando no son Navidades:

Este es el pavo de Navidad, típico, desde que importaron la moda de EEUU, porque aquí, ni hay pavos, ni es tradición, ni le suele gustar a la gente el sabor del pavo. Este es que nos regalaron, el más pequeño de todos, nada más y nada menos que 7 kilos de pavo!!

Típica decoración navideña. De esas que según la enciendes se le va la luz al resto de la ciudad... típicas batallas entre vecinos de a ver quién consume más watios... casas iluminadas hasta el más mínimo recoveco y sin ningún tipo de gusto, todo un recital de luces aleatorias.

Campana típica de pub. A las 10.30pm el camarero toca la campana y todo el mundo va a la barra a pedir la última, porque se deja de servir alcohol tras la última ronda. Típica tradición inglesa, seguida gran número de pubs.

Y típica comida pre-cocinada. En este objeto podemos observar varias cosas típicas:

1) Es comida precocinada, comida típica del inglés medio, vago y que no quiere cocinar en casa.

2) Típica ruleta de información nutricional arriba a la derecha (verde: saludable, naranja: puede pasar, rojo: ataque al corazón, fijo). En este caso es el único alimento de todo el supermercado que lo tiene todo en rojo: sales, grasas saturadas, calorías...

3) Reduced: los supermercados suelen poner con grandes descuentos al final del día una selección de alimentos que se encuentran cerca de su fecha de caducidad/consumo preferente, le ponen la etiqueta amarilla y lo rebajan. Ideal para la cena.

Y con esto acabamos el minireportaje de cómo es la típica vida inglesa!

Abrazos for everyone!

¡¡¡FELIZ 2009!!!

¡¡Que tengáis todos un feliz y próspero año nuevo!!

(¡Cómo me gustan los logos de Google!)

Que el 2009 traiga trabajo para los que están en el paro y para los que lo vemos cerca.
Que el 2009 traiga salud para soportar la crisis.
Que el 2009 traiga paz para no entrar en una crisis más profunda.
Que el 2009 traiga amor para olvidarnos de la crisis.
Que el 2009 traiga dinero, que como no llueva de algún sitio, estamos apañaos.
Que el 2009 traiga buenos momentos con los nuestros, seguramente en paro, para darnos apoyo mutuo.

¡2009 abrazos para repartir entre tod@s vosotr@s!

Crónica de un final anunciado (Parte III)

Hoooooooooola!
hoy vamos a despedir a Coco (vamos a hacer un ERE de 1 persona) y vamos a bienvenir a Kristian, que nos dirá "cómo hacer tu propio ERE satisfactorio en UK" en 30 días.

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Hola, chicos, hoy vamos a realizar nuestro propior ERE en UK, para eso vamos a utilizar las siguientes herramientas:
* 1 Martillo pilón
* 1 Diccionario de Inglés
* 1 Tarjeta Mastercarz

Instrucciones:
Lo primero, busca en el diccionario todas las palabras que necesites para saber inglés. Segundo, contrata a una consultora externa para que haga tu ERE, porque sabes que no eres capaz de sacar adelante tus propios proyectos. Di seguido: "ainidyu-tudú-mai ERE" y todo lo demás, lo dirá la Mastercarz. Si algo no funciona, dale con tu martillo pilón!! Si alguien habla más de la cuenta: dale con el martillo pilón!! (total, no le vas a entender)

Y así tendremos nuestro ERE satisfactorio en UK en 30 días, fácil, sencillo y para toda la familia!

Hasta la semana que viene, chavales!

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... y estas han sido las palabras de Kristian.
Ahora voy a añadir algunos puntos más, que pueden ser más útiles para los menos expertos en la materia:

Punto 16º: Una dole, tele, catole...: haz del azar una realidad. Presenta tu plan de negocio con la condición de que no te lo creas ni tú mismo, ponte una venda en los ojos y sigue adelante! Habrá gente agraciada por ello y otra menos agraciada, "That's life!"

Punto 17º: Somos todos iguales pero algunos son más iguales que otros. Si en apariencia todos son iguales, verdad? entonces vamos a distinguirlos a ver... a ti te doy un 25% de probabilidades de despedirte y a todo ese grupo que parece que se dedican a hacer lo mismo, pues un 50%!! Ah, por cierto, a los del grupo del 50%, vais a tener que competir con los más experimentados de la empresa (de 10 años para arriba), todo un desafío, ehhh!? ;-)

Punto 18º: Fair play: haz una lista de criterios por los que vas a elegir a la gente que se queda, no te olvides de incluir cosas como "organizar cambios de mesas", "tratar con distribuidores", que, por supuesto, afectan a todos por igual... asegúrate de ponderarlo por encima de los conocimientos técnicos y del rendimiento en el trabajo.

Punto 19º: Demuestra cuánto vales. Si no te atreves a hacerlo, pide ayuda externa. Cualquiera que venga de fuera tendrá más claro que tú a quién tienes que despedir, evidentemente. Si ves que aún así no puedes, retrasa más el proceso.

Punto 20º: chicles, pipas, cacahuetes! Negocia una mejora en la indemnización por despido para no sentirte tan culpable, no dejes que ésta mejora pase de las 170 libras al año.

Y nada más... un abrazo a tod@s, gente!!

Cheer up!

Buenas!
voy a posponer un poco las últimas novedades en cuanto al Tema y vamos a relajar un poco el ambiente con unas cuántas curiosidades más de este país de gente locaaaa... y voy a meterme un poco con los ingleses que dicho sea de paso, se lo merecen:

Cartel de paranoya colectiva: los comenzaron a poner a partir de los atentados del 7J por todos los lugares públicos y aún siguen ahí. "Si ves u oyes algo sospechoso, díselo inmediatamente a nuestro personal o a la policía", y qué pasa si alguien se va de varetas y duerme a un vagón completo como fruto de haber comido una buena fabada? "Confía en tus sentidos"

Si vas al Bakinjam palas a ver a la reina no olvides que no puedes subirte por las paredes, ya que tienen pintura anti-escalada; aunque si vas vestido de batman no tendrás problema con esto (ver aquí por qué lo digo) ;-)

Por supuesto, para no coger resfriados este invierno, qué tienes que hacer? lavarte las manos! es mejor que tomar vitaminas. Este cartel está en todas las puertas de los baños de mi empresa. Ya lo dijo Alguien: "deshazte de estos parásitos, que yo me lavo las manos.".

El texto que se ve en pequeño es: "Sabías que lavarse las manos es más efectivo que tomar vitaminas para prevenir resfriados?". Me suena al chiste de: "mira, me pico con esta aguja que tiene el sida y no pasa nada, porque llevo puesto el condón!"

Moraleja: Esconde la mano, que viene la vieja (y vete corriendo!)

Y por último este divertido y maleable imán de nevera, con una bonita dedicatoria a la hipocresía de los ingleses, a la directiva de mi empresa y a todo el que inventó esta farsa del "período consultivo". Sin resentimientoooooooooooooooo.... jajajajaja!

Un abrazo, gente!!

Crónica de un final anunciado (Parte II)

Hola, chic@s!!
hoy vamos a seguir con el manual de buenas prácticas para conseguir un ERE satisfactorio en UK. La semana pasada comentábamos los preliminares, ahora vamos con la ejecución del plan:

Paso 11º: No dejes nada al azar: piensa un plan, ejecútalo y luego responde a todas las preguntas que se te hagan: "Si se decide seguir adelante, entonces lo hablaremos con el comité", todo el mundo deseará que sigas adelante con tu plan de despidos y se olvidarán de que no has respondido a la pregunta.

Paso 12º: El arte de la mordaza: convoca una reunión con el comité de representantes de los nominados para comentar todas las preguntas que habías respondido en el punto número 11. El juego consiste en que éstos se pongan un pañuelo en la boca mientras hablas y no se lo quiten en toda la reunión. Insísteles que allí van a escuchar, no a negociar.

Paso 13º: Tómalo con buen humor: manda un informe señalando a los culpables de palmar 5 millones de libras. Todos han sido chicos muy, muy malos y se merecen unos azotes, menos los del perfil técnico, que son gente de puta madre, superbuenos, supercompetentes... Quién sobra? evidentemente, la minoría, los que lo han hecho bien: a la calle!

Paso 14º: Títeres sin cabeza: reúne a todos de nuevo, hazles pensar que se trata de una broma, al final de la reunión incluye los puntos que se te olvidaron de la anterior en los cuáles incluyes que dejas a la empresa sin comida gratis a partir de febrero, que los cociner@s y l@s limpiador@s pueden ejercer su profesión en cualquier otro MacDonalds.

Paso 15º: Precisión: sé preciso, da un plazo exacto, por ejemplo, entre el 2 de enero y el 27 de febrero para despedir a tod@s, no te olvides de que la gente lo está pasando bien echando cuentas de quién, cómo y cuándo va a caer. Compra varios juegos tipo "Cluedo" y "Quién es quién" para animar el cotarro.

... y esos han sido los puntos a tener en cuenta para hoy! No dudéis que habrá mucho, mucho más que contar.

Un abrazo, gente!!

Crónica de un final anunciado (Parte I)

Hola a gente,
hoy, al estilo "Coco" (gran amigo y símbolo de la infancia), vamos a aprender las claves de cómo llevar a cabo un ERE (Expediente de Regulación de Empleo) en una empresa inglesa!

Paso 1º: El hombre del tiempo: contrata a un hombre del tiempo con experiencia en ventas, él será la clave de tu éxito profesional. Recuerda que este hombre puede augurarte borrascas y tormentas en gran parte de la empresa!

Paso 2º: Rumorología: Para que tu noticia esté a salvo, haz que tooodo el mundo se entere de tus planes en conversaciones de cocina, será determinante para confundir al personal y que piensen: "bah, eso no puede ser verdad!". Ya verás qué cara cuando se lo digas!

Paso 3º: Discrección: Recuerda tener a todo el equipo de RRHH trabajando todo el día sin parar, horas extras, (que aquí no se llevan) y reuniones secretas en el despacho con el candado puesto. Nadie se extrañará de estos movimientos, nadie.

Paso 4º: Sé precavido: un mes antes, pon fecha fin a todos los proyectos empezados para fin de año. Si alguien te pregunta el por qué de esa fecha límite aparentemente injustificada, mira hacia arriba y silva o despista con el truco de la pelotita!

Paso 5º: Ve al grano: convoca a una reunión a toda la empresa en el salón común. Asegúrate de que la vicepresidenta de RRHH está de pie a tu lado, temblando como una gelatina, mientras das una presentación de 30 minutos de los resultados de puta madre que da tu empresa y de los proyectos que siguen adelante. Para finalizar, haz referencia al insignificante punto de la transparencia 2ª que ponía "recorte de costes" y aprovecha para decir: "por cierto, tenemos que despedir al 20% de la plantilla; pero no os preocupéis, porque la empresa va a ir bien!!!" Ganarás una ovación de todo tu público, se agitarán las banderas, la multitud enfervorecida se levantará con sus bufandas y saltará de alegría, mientras otros se rasgan las camisetas para irse a bañar a la fuente más cercana.

Paso 6º: Deleita al personal: Qué es lo que más les gusta a los ingleses? pues hacer cola, por supuesto. Asegúrate que cada persona recoge un sobrecito después de una laaaarga cola organizada por orden alfabético de apellidos. Agradecerán la intriga para saber si son "nominados" o "no nominados".

Paso 7º: Gran Hermano: En la casa del "Gran Hermano" hay 120 nominados, 160, según rumorología; pero sólo 40 serán los agraciados con una bonita huella de herradura en el trasero (desde aquí, un guiño a Mortadelo y Filemón) ;-)

Paso 8º: Disfruta el momento: sigue los procedimientos legales, una semana y pico para elegir al comité que representará a los nominados, 30 días mínimo para que el comité negocie con la directiva los criterios de elección de los agraciados, las condiciones, el tamaño de la herradura... déjalo todo preparado para una feliz vuelta de vacaciones de Navidad.

Paso 9º: Flashback: en esta granja todos somos iguales; pero hay unos más iguales que otros en "aichú" Farm; nadie advertirá el plan que tienes milimétricamente trazado si despistas nominando a tantos... a aquellos que son "menos iguales", apresúrate a meterles prisa para que acaben sus proyectos alargándoles el plazo hasta el Viernes y 13 de Febrero.

Paso 10º: Pssss! Sé silencioso... cárgate al 20% de la plantilla en EEUU de una semana para otra, haz que los vicepresidentes desaparezcan sin dejar rastro y hazles menos honores que a la recepcionista. Contrata a un grupo de Ninjas para hacer el trabajo sucio.

... y hasta aquí han llegado los primeros 10 pasos para realizar un ERE satisfactorio en UK.

Más capítulos de ahora en Adelante.

Hasta luego chic@@@@s!

Mini-reportaje V.5 1/4

Hola, gente!
una de dos, o me estoy ainglesando y cada vez me parecen más normales las cosas de esta gente o realmente me estoy acabando inglaterra y ya no me queda más que ver, el caso es que cada vez está más difícil encontrar cosas que me sorprendan lo suficiente para ir con la cámara y zás! pillar una instantánea.
Anyway, allá vamos con las últimas frikinglesadas:

Comenzamos con una idea genial, súper... en los autobuses que llevan del aparcamiento del aeropuerto al aeropuerto de Stansted, tenemos esta salida de emergencia flanqueada por un bonito maletero... supongo que forma parte del humor inglés :-D

Esto es más irlandés... si de verdad una Guinness está bien tirada, entonces, tiene que tener en la espuma el trébol irlandés; de lo contrario, el leprechaun se puede enfadar!! (bueno y el representante de la Guinness si les pilla)

Diréis, y esto? Una tienda de bombillitas? Una guardería en la que los niños aprenden a contar? la nave espacial de Yupi? pues no... es un bingo :-) y va con monedas, como las tragaperras. Se encuentran cientos de estos a las orillas del mar, en los pueblos de costa, los Benidores de aquí.

Y por último, típico de la politeness (educación) inglesa, dar las gracias una y otra y otra y otra vez... cuando digo que "please", "thank you" y "sorry" no son más que partículas auxiliares en las frases, es por algo. Si alguien cuida de tu perro, no olvides llevarle una cajita de Fudge (dulce de azúcar) que contenga la inscripción: "Gracias por cuidar del perro".

Un abrazo a tod@s!!

Blog Apdeit! (5º puesto)

Soy 5º en apartado de expatriado del concurso de 20 minutos!!

La clasificación final ha sido:



1. Un Español en Japón
2. Mi vida en 20 kg.
3. Mi Ciénaga
4. Cuadernos de El Cairo
5. m0rt0n in l0nd0n


Alguien se dio cuenta de que dos de los blogs que lideraban la clasificación no se correspondían con temas de expatriados :-D así que mi blog ha pasado a ser 5º!!

De 20 minutos:
"
Por otra parte se recibieron varias quejas de otros concursantes alegando que la temática del primer (Anal-Izada Blogs) y cuarto (La biblioteca del manicomio) clasificados en la categoría Mejor blog expatriado no tenía nada que ver con contar las impresiones y vivencias de un bloguero en el extranjero.

Y, pese a que ambos blogs tienen gran calidad, el jurado tuvo en cuenta su petición y ha decidido excluirlos de la clasificación definitiva de esa categoría.
"


Y he optado, sin saberlo, a los premios especiales del jurado (un saludo al jurado que ha pasado por aquí ya y yo no lo sabía) :-))

Enhorabuena a los legítimos ganadores de esta categoría, son realmente buenos blogs :-)


Gracias a tod@s una vez más!!