Qué tío más vago que soy...

... hace siglos que no escribo y es que aquí, en MadriT, el tiempo pasa de otra manera, mucho más rápido. Además, ahora el calor achicharra y aplana, sudando me paso todo el día!

Las novedades, es que cambié de curre, ahora trabajo como arquitecto J2EE en Equifax y de momento no va mal. Los motivos? pues a fin de mes queda claro :-)

Supongo que mucha gente haya dejado de leer el blog, una pena... voy a hacer el esfuerzo de disciplinarme y escribir un poquillo más. Sigo recopilando fotillos curiosas, don't worry!

Un beso para ellas y un abrazo para ellos*

... and this is Spain

Hola a tod@s!

una vez vuelto de Inglaterra, veo que in Spain seguimos siendo tan pintorescos como siempre, hay cosas que sólo pueden pasar en nuestro país porque al otro lado de los Pirineos habrían puesto ya el grito en el cielo. Queda demostrado que nos caracterizamos por nuestro nivel en idiomas, el nivel de español de los que vienen y nuestra peculiar forma de hacer las cosas.

Con tod@s vosotr@s, y con saborcillo castizo: this is Spain.

Esta foto la hice con la cartera bien agarrada. No hay nada como ocultar una verdad poniéndola a la vista de todos... ayyyyyy, el paaaaayo viiinga, llévate uno, que son freeescos!

Este messenger es sólo para hombres, también llamado "Nabossenger", no sabemos si es para los más atrevidos o para los más lilas, por si acaso, no entré a preguntar :-)

Este caltel supone un glan deloche de imaginación, noches continuadas de patadas al diccionalio, unas lisas cuando pasas pol la acela y un atlacón de lollitos de plimavela.

*Si alguien no se ha hecho aún a la idea, creo que pone: "Libero móviles"

Y una pequeña observación para los señores de Renfe... que con mucha mala leche han hecho este protocolo de incendios:

Si descubre un incendio:

• Mantenga la calma

(venga, ok, vamos a salir todos ardiendo; pero al menos vamos a estar tranquilitos. Pase)

• Avise al empleado más próximo y siga sus instrucciones

(Como tenga que cruzarme el tren para avisar al interventor, vamos buenos. Típica estampa de tren Regional basada en hechos reales:

- "Oiga, señor interventor, perdone es que está ardiendo un vagón completo ahí atrás y las llamaradas de mi espalda son porque lo he cruzado para avisarle. Pueden bajar la calefacción?"

- "No, no, ese vagón tiene la climatización averiada. Por cierto, el fuego en qué estación se ha subido?")

La mejor:

• Diríjase hacia otro coche en sentido contrario al humo?????

(Aha, muy discreto! y por qué no lo resumen: "En caso de incendio, arrójense al fuego"? nos ahorraría pensar desde dónde viene el humo cuando hay un incendio o bien: "Si hay un incendio, rocíense con gasolina", si el resultado de acabar quemado a lo bonzo va a ser el mismo)

Si es que... Spain is different!

Un abrazo!!

En marcha y currando!

Buenas!!
Por fin! Empiezo a currar a partir del lunes 13! Ha sido intensa la lucha; pero al final, ha dado sus frutos!

Algunas estadísticas para que os hagáis a la idea:
102 CVs echados en distintas webs de empleo y mediante contactos
26 veces que piden CV actualizado
18 entrevistas hechas

Fechas de mayor número de llamadas:
Primera quincena de febrero

Fechas con mayor inactividad y/o descartes:
Primera quincena de marzo

Días de la semana de más actividad:
Martes

Número de ofertas recibidas:
3 hasta la fecha

Resultado:
1 Curre de Jefe de Proyecto para una mediana empresa (Implemental Systems).

Gracias a tod@s los que me habéis animado por el camino y una pedorreta para los que pensaban que no lo conseguiría!!

A partir de ahora se reestablece el ritmo habitual del blog! Con anécdotas, curiosidades de los españoles y demás historias.

Un abrazo a tod@s!

m0rt0n in l0nd0n ahora es: m0rt0n in m4dr1d

Hola a tod@s!
al calorcillo del clamor general, se inaugura una nueva etapa del blog basada en las experiencias en la capital del reino.

Lamento la brevedad de mis posts. Por el momento, la búsqueda de trabajo continúa siendo la prioridad número 1 y absorbe todo el tiempo. Ya casi está al caer; no desesperéis, paciencia y el ritmo normal del blog se reestablecerá de nuevo.

Muchas gracias por los ánimos de tod@s!!

Un abrazo, gente!!!

Poco a poco...

... nos vamos acostumbrando a m4dr1d, aunque me da que no es una ciudad a la que te acostumbres nunca, bien te fundes con ella o bien sales disparado de allí cuando tienes la ocasión.

Las buenas nuevas son que Laura ya tiene una confirmación de que la van a contratar; aunque falta la oferta en firme. Yo, sin embargo, no paro de hacer entrevistas y entrevistas; me paseo vestido de pingüino por la capital y de 11 entrevistas tengo 1 respuesta negativa y 1 descarte mío, así que 9 en la cola de espera, en estados "Stand by", "parado" y (sin respuesta) que son las respuestas que recibo cuando pregunto por los resultados.

Siento no actualizar tanto el blog, m4dr1d come mucho tiempo y el buscar empleo cuando tienes tiempo libre, más...

Os mantengo informad@s de los avances...

Un abrazo!

Archivo visual

Hola a tod@s!
por fin tengo un rato más tranquilo y puedo actualizar el blog en condiciones. Estas dos últimas semanas han sido realmente trepidantes. La primera semana ha estado dedicada a liquidar todas las posesiones vendiendolas en mercadillos e internet, tirando cosas a la basura (la mejor excusa para hacer limpieza de cajones: una mudanza), dando parte a compañeros de trabajo y otra parte dándoselas para que nos las guarden para la siguiente ocasión que vayamos a Cambridge. La siguiente semana, primera de marzo, ha sido de búsqueda de empleo pura y dura en esta ciudad tan insufrible (e insustituible, como dice el maestro), que es Madrid.

El blog seguirá abierto, con actualizaciones menos periódicas de lo habitual, dadas las circunstancias en las que me encuentro. Anticipo que habrá un final marcado, ya que la etapa de 'm0rt0n in l0nd0n' comienza a difuminarse para dar paso a otra etapa.

Antes de que esto ocurra, dejaré un archivo visual de los últimos retazos de los locos anglosajones:

Para el 13 de marzo, el día de la nariz roja! haz algo divertido como llevar la nariz roja durante todo el día sin miedo al ridículo, porque tu compañero también lleva la nariz roja! Bueno, es símplemente, otro de los ejemplos de actividades de caridad.

¿Cómo sabes si una mariquita es inglesa? pues porque en vez de tener puntos negros sobre fondo rojo, tiene puntos rojos sobre fondo negro... en la línea de los ingleses, todo al revés.

Pues aquí, tronco, la hierba no se fuma, se bebe. Y para que sepas de qué va el rollo, un puesto donde puedes comprar los ingredientes y te los exprimen.

Y esta foto? dónde creéis que está tomada? esta silla con la cruz? pues estaba sacada en un pub! Si es que no hay nada como saquear una iglesia para decorar un pub...

Y esto es todo por hoy! Intentaremos que pronto, sea más...

Un abrazo, gente!!

P.D: Os animo a participar en la encuesta.

Bye, bye, Cambridge, Hello, Madrid

Buenas!
apurando los últimos segundos de una conexión a internet de una hora, escribo para decir que sigo vivo!!

Este fin de semana, si el ritmo de los acontecimientos se calma un poco, actualizaré este blog...

De momento, a seguir de lado a lado de Madrid, con la adrenalina en las venas y el CV de la mano.

Un abrazo a tod@s!

Hasta pronto.

Uno de venta de bicis...

Saben de aquel que díu que va un español y pone un anuncio en internet para vender su bici y queda con un mejicano, un francés y un chino para enseñarle sus bicis. Y va el mejicano y dice: "ándale, ándale, mano... pues vaya bicis que vendes, que se caen a cachos! luego vuelvo y te la compro", y luego va el francés coge la bici, se da una vuelta y dice: "No, no te la compro porque está muy mal, es para mi mujer y es demasiado insegura".

En esto que ya llega el chino, media hora antes y por casualidades del azar, voy y le veo fuera intentando llamar (el timbre no funciona)... salgo, me presento y el chino se presenta y resulta que es tartamudo!! le cuento un poco que a la bici que va a probar se le cae un pedal y que tenga cuidado al probarla. Se intenta subir, no puede, se baja y dice que el si-si-si-siillín está mu-mu-mu-muuy alto, entro a casa, cojo una llave inglesa, salgo y le bajo el sillín. Se sube y se vuelve a bajar, casi se cae. Dice, que ha-ha-haace mu-mu-mu-muucho que no monta en bi-bi-bi-biiici. Que cómo se cambian las marchas. En esto había llegado mi colega Iñaki y me ayuda a hacerle una demostración al chino de cómo cambiar las marchas. El chino me da 10 libras y me dice que son co-co-co-coomo depósito. Vale, bien. Se sube, se cae y casi se deshueva! ufff! Le repito de nuevo que tenga cuidado, que el pedal está suelto y se puede hacer daño, pero como tampoco entiende inglés el chino, le da igual... se sube y va dando bandazos con la bici 10 metros y se va de lado...uyss! A esto, ya llevaba 20 minutos intentando venderle la bici al chino.

Vuelve y dice que los frenos están muy flojos, que si se los puedo a-a-aapretar. Voy, entro en casa, cojo un alicate y se los aprieto un poco. Vuelve a subirse a la bici, va dando unas pedaladas y 20 metros más allá el pedal... fuera! Ahí tienes al chino volviendo con la bici de una mano y el pedal del otro. "Te lo dije, chino!".

Me dice que si puede probar la otra bici y le digo que vale. Que si puedo cambiar el piñón para subir la cu-cu-cu-cuueesta (5 minutos para toda la frase, claro). Le cambio el piñón y le digo que esa bici lo único que tiene es que hace un poquito de ruido (o lo que es la traducción, es que las marchas están echas un cisco y de cada 3 pedaladas, una la das al aire). Se sube el chino a la bici y vuelve a caer peligrosamente sobre la barra central (ufff!). Intenta subir la cuesta... se baja, 3r intento, da dos pedaladas y la 3ª al aire! chino que vuelve a caer.

Vuelve, que la palanca de cambios está suelta ("sí, sí, lo está y te lo dije!"), entro en casa, cojo una cinta aislante, salgo y le pego un envuelto a la palanca de cambios que ya no se vuelve a mover en la vida o hasta que llueva y se humedezca. "Tas contentín?". Vamos pa llá, el chino que comienza a dar vueltas en llano, le habrá compensado el peso la cinta aislante, supongo y ya que no se cae... le digo: "qué tal?", bi-bi-bi-biiien. Digo, vale vamos por buen camino... (van 40 minutos hasta este punto)

Se baja y vuelve de nuevo... que cómo arreglar los cambios. Le digo: "Mira, te la rebajo 1 libra y te doy esta cadena (oxidada con el candado duro igual que la que tenía cuando me robaron las otras bicis) y te llevas YA la bici. (la parte en paréntesis la pensé; pero no la dije).

El chino que acepta, le doy la cadena oxidada y la llave me da la pasta, se va... se intenta subir a la bici y se cae... coge la bici y se la lleva de la mano.

Tres cuartos de hora para venderle una bici a un chino tartamudo que no sabe montar en bici no tienen precio.

Un abrazo a to2 y tod4s!

P.S. Lo peor no fue sólo eso, sino el tenerle conectado en el chat de GMail al día siguiente...

Bye, bye, Kit

Ya comienzan las despedidas y Kit (nuestro querido coche) ya se ha marchado en busca de un alma caritativa que le acoja en su pais de residencia (U.K.).

Bye, bye, Kit, te echaremos de menos!

Llamamiento

Buenas!
para el que no lo sepa y el que lo sepa, pues lo vuelve a saber:

VOLVEMOS A ESPAÑA EL 1 DE MARZO DE 2009

Estamos buscando trabajo en MADRID, así que si alguien tiene buenos contactos, conoce alguna vacante en alguna empresa o nos puede echar el CV en la suya, se lo agradecemos enormemente.

Los que podáis echarnos una mano, please, poneros en contacto conmigo.

Muchísimas gracias!!

Un abrazo a tod@s!

Curiosidades 7 y 1/2

Buenas!

con todos vosotros uno de los últimos capítulos de "frikinglesez", la serie que le prepara el té a las cinco mientras se arregla los rulos, señora.

Un "cajero portátil", útil para eventos de quita y pon, para el rastro, para las vacaciones, para la montaña o para cualquier sitio donde necesites unos billetes urgentes "rápido, sencillo y para toda la familia".

En mi empresa hay gente muuuuy friki, para comerse unos Smarties, los ordenan por distribución de colores y luego se los van comiendo de izquierda a derecha y de arriba a abajo, a ver quién supera eso! (bueno, quizá el chico que va todo el día con cascos, o el que toca las "flautas gordas" (digeridoo), o quizá... da igual, dejadlo)

Restaurante Italiano... en el que se da comida gratis a gente que cumplan unas características "italianas", por ejemplo:

1) Los lunes, estar embarazada: Mamma mía!

2) Los martes, ser italiano.

3) Los miércoles, pertenecer a alguna asociación de la Universidad. Super italiano, esto.

4) Los jueves, los que tengan un coche italiano

5) Viernes, los que tengan una Vespa

6) Sábados, que hayan gastado más de 40 libras en moda italiana.

7) Los domingos, los miembros de algún club deportivo. También, italiano al 100%

Cuenta la leyenda que en este pub, situado en Ely, se advierte una presencia extraña en el piso de arriba, que se ha visto un fantasma y que se le ha aparecido a varias personas. También hay una mancha en la pared en forma de persona que han intentado quitar varias veces... y que cuando preguntas por ella, no te dejan subir a verla ;-) No pone cuántas pintas necesitas para sentir lo otro.

Y... nada, esta curiosa señal de "se vende caca aquí", útil para llamar al público a tu tienda de remedios naturales :-D

Un abrazo a tod@s!

Crónica de un final anunciado (Parte final)

Ese día amaneció con una gran nevada; una capa de diez centímetros cubría los tejados y los coches se deslizaban lentamente sobre la nieve.

Laura se había levantado tarde y tenía que llevarla al trabajo. La misma rutina de siempre: ducha, desayuno y salir por la puerta. En la calle, un par de muñequitos de nieve nos miraban traviesos sobre una valla.

Cuarto de hora más tarde, tras pelear con la nieve, el hielo y el frío, el coche levantó la mirada y comenzó a dirigirse hacia su inevitable destino. Allí estábamos todos, alineados, esperando a que uno tras otro fueran reptando y evitando cada rotonda, cada cruce...

Una hora más tarde entraba por la silenciosa puerta de la oficina, casi nadie había llegado aún. Se respiraba una tranquilidad nunca antes vista. El café salía gota a gota de la cafetera, llené mi taza y me senté al ordenador, a ver pasar las horas previas al final.

Noté una presencia y un ser pequeñito y colorado me hizo el gesto de "acompáñame", miré mi café para ver si había algún resto de sustancia psicotrópica y volví a mirar al ser. Sí, hablaba como mi jefe así que decidí seguirle. Entramos en una madriguera con unos conejos jugando al póker y los echamos de allí. Nos sentamos uno a cada lado de la mesa, apagó las luces y encendió un foco que iluminaba justo el área entre él y yo. Me dijo, con la boca llena de jaguis, que quería hablar conmigo de la entrevista del otro día. Miré al suelo y dije: vale, preferiría la hoguera, gracias. Se levanta, espero la llamarada, extiende la mano y me dice: "te ofrezco un puesto nuevo y un aumento de sueldo". Vuelvo a mirar al café, creo que nadie me había echado nada, así que dije que sí, que vale.

A mediodía me marchaba por la puerta y bajo órdenes de los jefes para que nos fuéramos para casa en vista del temporal de nieve, dejando atrás el día más surrealista de todos desde que llevo aquí...

Un abrazo!

La hoguera

Debido a la capacidad y velocidad de los responsables de mi empresa, aún no se saben los resultados de las entrevistas llevadas a cabo para cubrir los puestos vacantes, y por tanto, el ERE aún sigue su curso.

Mientras todos esperamos, os dejo con una canción que describe fielmente lo que se vive por aquí:

Es un asunto muy delicado
el de la pena capital,
porque además del condenado,
juega el gusto de cada cual.
Empalamiento, lapidamiento,
inmersión, crucifixión,
desuello, descuartizamiento,
todas son dignas de admiración.

Pero dejadme, ay, que yo prefiera
la hoguera, la hoguera, la hoguera.
La hoguera tiene qué sé yo
que sólo lo tiene la hoguera.

Sé que han probado su eficacia
los carchutos del pelotón;
la guinda del tiro de gracia
es exclusiva del paredón.
La guillotina, por supuesto,
posee el chic de lo francés,
la cabeza que cae en el cesto,
ojos y lengua de través.

Pero dejadme, ay, que yo prefiera
la hoguera, la hoguera, la hoguera.
La hoguera tiene qué sé yo
que sólo lo tiene la hoguera.

No tengo elogios suficientes
para la cámara de gas,
que para grandes contingentes
ha demostrado ser el as.
Ni negaré que el balanceo
de la horca un hallazgo es,
ni lo que se estira el reo
cuando lo lastran por los pies.

Pero dejadme, ay, que yo prefiera
la hoguera, la hoguera, la hoguera.
La hoguera tiene qué sé yo
que sólo lo tiene la hoguera.

Sacudir con corriente alterna
reconozco que no está mal:
la silla eléctrica es moderna,
americana, funcional.

Y sé que iba de maravilla
nuestro castizo garrote vil
par ajustarle la golilla
al pescuezo más incivil.

Pero dejadme, ay, que yo prefiera
la hoguera, la hoguera, la hoguera.
La hoguera tiene qué sé yo
que sólo lo tiene la hoguera.

(La Hoguera - Javier Krahe (qué grande!))

Crónica de un final anunciado (parte IV)

Se va acercando el final... Una imagen vale más que mil palabras.

Este es el puesto vacío de un compañero y amigo:

*Redundant estis: Estás despedido (juego de palabras entre inglés y latín)

Tipi-inglesadas

Buenas,

con todos ustedes y ustedas, un nuevo capítulo de tipi-inglesez! Tenemos cosas típicas que pasan durante las Navidades y cosas típicas que ocurren cuando no son Navidades:

Este es el pavo de Navidad, típico, desde que importaron la moda de EEUU, porque aquí, ni hay pavos, ni es tradición, ni le suele gustar a la gente el sabor del pavo. Este es que nos regalaron, el más pequeño de todos, nada más y nada menos que 7 kilos de pavo!!

Típica decoración navideña. De esas que según la enciendes se le va la luz al resto de la ciudad... típicas batallas entre vecinos de a ver quién consume más watios... casas iluminadas hasta el más mínimo recoveco y sin ningún tipo de gusto, todo un recital de luces aleatorias.

Campana típica de pub. A las 10.30pm el camarero toca la campana y todo el mundo va a la barra a pedir la última, porque se deja de servir alcohol tras la última ronda. Típica tradición inglesa, seguida gran número de pubs.

Y típica comida pre-cocinada. En este objeto podemos observar varias cosas típicas:

1) Es comida precocinada, comida típica del inglés medio, vago y que no quiere cocinar en casa.

2) Típica ruleta de información nutricional arriba a la derecha (verde: saludable, naranja: puede pasar, rojo: ataque al corazón, fijo). En este caso es el único alimento de todo el supermercado que lo tiene todo en rojo: sales, grasas saturadas, calorías...

3) Reduced: los supermercados suelen poner con grandes descuentos al final del día una selección de alimentos que se encuentran cerca de su fecha de caducidad/consumo preferente, le ponen la etiqueta amarilla y lo rebajan. Ideal para la cena.

Y con esto acabamos el minireportaje de cómo es la típica vida inglesa!

Abrazos for everyone!